孩子在班上有許多要好的同學，幾乎都是男生。
有一位同學的媽媽是上班族，雖然忙碌，但卻經常特地請假來協助班上的活動，個性十分熱心。
在 一兩 次的閒聊後，這位媽媽告訴我，孩子是家中最小的男生(上面有兩個姐姐)，也是最令她頭痛的一個孩子。
其實，她不說我也看的出來。因為這個孩子和媽媽在一起時，就像脫韁的野馬，難怪媽媽有點管不動。
前兩天，這個同學邀善存到他家中玩，我得以有機會更深入觀察他們母子的互動模式。
原來，這位媽媽和孩子說話的口氣很急，幾乎都是用命令式加否定句的句型。
我在她旁邊坐了五分鐘之後，就有些坐立難安，因為覺得她在外人的面前毫不考慮到孩子的感覺而不斷叨唸，連我都有點不自在。
但矛盾的是，孩子對她的斥責好像充耳不聞，依舊玩的很高興，大概是早已習慣這樣的嘮叨了吧！
又或許，是因為媽媽的嘮叨對他沒有造成實際的傷害和損失，因此他也不在意吧！過了兩個鐘頭，孩子的父親回來了，媽媽偷偷告訴我，孩子會被他的爸爸修理。
我在納悶，所謂的修理是指什麼？
是體罰，還是另一番口頭訓斥？
是因為媽媽管不動，所以要由爸爸扮黑臉嗎？
善存比這位同學小一個月，但是在作客的過程中，他表現出絕佳的風度-不搶玩遊戲、看到對方的爸爸回來，立刻前去打招呼，且當我告知他回家時間時，他並沒有耍賴或拖延，就認份地和我回家。
他這樣的表現令我訝異，但我想，或許是因為平日我也給予他相當的尊重吧！其實，我不敢說自己有什麼管教孩子的妙招。
只是，我已經會盡量避免用立即式的情緒反應來斥責孩子，因為我發現當孩子一再接收我的訓斥後，他也會用同樣的方式表達他的不滿。
現在，如果遇到我在意的事情，我會試著用緩慢、低沉而堅定的語氣讓他知道我的不滿，而不是先發一頓脾氣或嘮叨不停。
譬如他經常在吃完東西或玩完玩具後忘了收拾，以前可能我會生氣地叫他去收。
但後來我發現他真的是沒記性，因此我會請他自己去客廳看看是否有玩具(或食物)沒收乾淨，我只是提醒他做好該做的事，卻沒有因此而讓自己情緒變差。
此外，我幾乎很少會在外人面前不留情面地斥責孩子。
因為，孩子不是罵給別人聽的。
如果孩子在外面表現的不佳，我會難過，但仍會顧全他的尊嚴，而在回家後或睡前再告訴孩子我對他的行為的想法和感受，並希望他下次能夠改進。
通常在這種情況下，孩子的心緒比較穩定(有時在外面心情會比較亢奮)，也比較能夠思考和感受我說的話。
我覺得孩子如果在外面表現不佳，必定是在家裡的管教方式就沒有和孩子的行為對焦，因此，管教還是得回到家中才有用。
我很想找個機會告訴這位媽媽，不是你的孩子特別皮，而是你管教的方式不對。管教是一種威嚴的展現，前提是建立在尊重孩子的基礎上。
如果心態上就覺得孩子不會約束自己，所以每件事都要唸，他才能達到要求的話，不僅父母自己辛苦，孩子也相對地依賴，或是故意反其道而行。
此外，當父母不假思索地用直覺反應唸孩子，卻沒有讓他意識到行為的後果時，他無法學會對自己的行為負責，他最後的妥協可能只是因為被唸煩了，而不是發自內心的意願。
仔細想想，這樣熟悉的情景，是否也出現在我們的童年當中？
換句話說，許多人對孩子的管教方式，也是不自覺地承襲了上一代的教養方式。
如果不能看清楚這層的話，和孩子日復一日的相處，恐怕很難感受到孩子成長的喜悅，而徒然浪費許多不必要的力氣吧！
